January 31, 2010

Sunday, January 31, 2010 - , No comments

幸福需要儲蓄


我們或許不曾想過,幸福就像財富一樣,是需要用心儲蓄的。

去年11月看了“一點小信仰”,作者細膩的文筆,時時刻刻在我腦裏回響:儲蓄幸福的方法是感恩與知足。改天有時間,我會在這裡為大家分享。

先來看看轉載的文章:為自己儲蓄幸福吧!

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費了九牛二虎之力,我們終於搬進了新居。
所以送走了最後一批前來祝賀的朋友後,我與妻子便重重地躺在沙發上,
眼望著天花板出神,遙想今後的日子,自有一番甜蜜湧上心頭。
忽然,門鈴響了。這麼晚了還有客人?
忙起身開門,門外站著兩位不認識的儒雅的中年男女,看上去是一對夫妻。
在疑惑中,那男子介紹他們是一樓的住戶,姓李,特地上來向我們賀喬遷之喜。
原來是鄰居啊!趕緊往屋裡讓。

先生連忙搖手:
“不麻煩了,不麻煩了,還有一件事情要請你們幫忙。”
我說:
“千萬別客氣,有什麼事情需要我們效勞?”
先生道:
以後出入關防盜門的時候,能不能輕點,
我老父親心臟不太好,受不了重響。”
說完,靜靜地看著我們,眼裡流露出一股濃濃的歉意。

我沉吟了片刻:
“當然沒問題,只是怕有時候急了便會顧不上,
既然你父親受不了驚嚇,為什麼還要住在一樓?”
太太解釋:
“其實我們也不喜歡住一樓,既潮濕又髒,
但是老爺子腿腳不方便,
而且,心髒病人還要有適度的活動。”
聽完後,我心裡頓時一陣感動,便答應以後盡量小心。
兩口子千恩萬謝,弄得我們挺不好意思的。

在接下來的日子裡,我發現我們單元與別的單元的確不太一樣,
大伙兒開關鐵防盜門時,都是輕手輕腳的,
絕沒有其他單元時不時“光鐺”一聲巨響,
一問,果然都是受 李 先生所托。
時間過的很快,轉眼一年過去了。
那天晚上, 李 先生夫妻又按響了我們家的門鈴。
一見到我們,二話沒說,先給我與妻子深深地鞠了個躬,
半晌,頭也沒抬起來。
我急忙扶起詢問。

先生眼睛紅腫,原來昨天晚上,李老爺子在醫院病故了。
前些時候,他對兒子交代過:
『非常感謝大家這些年對自己的照顧,麻煩各位了,
要兒子見到年紀大的鄰居,要下一跪,
年紀輕的,要鞠一躬,以表示自己對大家的感激。』
送走了 李 先生夫妻,只覺得有股熱流直沖淚管,
我發自內心地感慨:“
輕點關門只是舉手之勞,
居然換來了別人如此大的感激,真是想不到也擔不起啊!”
生活就是這樣,
當你在為別人行善時也在為自己儲蓄幸福。

January 30, 2010

January 29, 2010

Friday, January 29, 2010 - No comments

感恩父母


人好像就是這樣,愈熟悉的人反而愈不在乎,因為親密、因為熟悉,便少了關注、少了體貼,所以就常輕忽了、漠視了。這是我們性格的劣質,也是我們情緒的慣性,我們縱容著自己,卻傷害著親人,到後來也傷害了自己。

【不要看著父母,也不要盯著父母的相片,要你畫出父母的容貌,你畫得出來嗎?】

認真想想:母親的眼皮是內雙還是外雙?父親的耳垂是厚大還是薄短?母親的魚尾紋多或少?父親額上的皺紋有幾條?母親的臉上有幾顆痣?父親的雙眉是濃還是稀?

閉上眼睛再想想:父母朝你走來的姿態是如何?父母轉身離去的背影又怎樣?從童稚到現在,父母的姿態及背影改變了多少?母親操勞家務的模樣,曾讓你不忍嗎?父親外出工作的架勢,曾引你注視嗎?

是不是到現在才愕然發現:越是親密的人,越是識他不清!以為熟悉得不得了,卻竟陌生得可以?

【父母記錄我們的成長,我們卻忘了記錄父母的年老】

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一位伯伯就說到,當他四十一歲再婚時,由於無從通知在大陸的雙親,便想親手畫出父母掛在牆上,聊表孝思。哪想畫筆握在手上幾個月,竟然一筆也畫不出來!

思念中的父母是那樣清晰,但當細細回想父母的五官、長相、神色,竟又那樣模糊,以致無法運筆!

20歲以前,他一直跟父母住在一起,那樣親密,那樣熟悉,卻也,那樣陌生,那樣疏離!陌生到,描繪不出父母的五官;疏離到,拼湊不出父母的長相!

他曾為此感傷了好些年,直到三個孩子相繼出世,才在兒女的成長中逐漸淡忘了感傷。

這位伯伯的心情,我近年才得體會。於是便趁某次回家幫母親染髮之際,在母親打盹的當兒,細細端詳了母親的容顏,將母親牢牢地記在了眼裡、腦裡、心裡,並擺進了意識裡。再將母親青壯時的面貌與現在的容顏重疊,我濕潤了眼眶。

每個人,都是父母以青春、用歲月撫養成的。父母記錄我們成長的同時,我們卻常忘了記錄父母的年老,以致,常在長久分離後,有著莫大的懊惱,有著至深的追悔。

【別讓懊悔及心痛,持續一輩子】

不僅對父母如此,太多人待兄弟姊妹也這樣,在家時吵吵鬧鬧,一旦因工作、因婚姻而分開,便不太見面了,甚至老死不相往來;等到有所覺悟,通常已經太遲。

幾年前,由於學習皮雕而認識了一位朋友。她隻身從台南北上工作,待人很親切,然而,這番親切只對朋友不對姊妹。

有一次,她嫁到台中的姊姊打了電話來,正在她那兒的我就聽見她以敷衍、無奈的口氣應對,並在掛上電話後露出了厭煩的神態。

「妳姊找妳有事啊?」我問她。「哪有什麼事!她一個家庭主婦,整天窩在家裡,能有什麼事!還不就想探探,我過得有沒有比她好!她就是這樣,從小就愛跟我比較,比功課、比獎狀、比學校、比人緣,等出了社會,就比工作、比男友,真的好討厭!」

「可現在她結婚啦,又離妳最近,妳們應該更親密才對!」我提醒她。「不可能啦!她那種個性,我才不可能跟她親密!我們兩個可能天生犯沖,從小就愛吵,每次吵都是我捱罵,因為她最奸了,一聽到大人來就趕快擠出眼淚,自然捱罵的是我!現在,好不容易擺脫她了,換我姊夫去受罪,我幹嘛還跟她親密,又不是腦袋壞了!......」

這番抱怨猶在耳邊,數月後,竟在一個清晨突然接到她的電話,哽咽了好會兒,才吐出話:「我姊死了,就在半夜,是產後血崩!她體質本來就不好,這次又懷孕,我就告訴她最好拿掉,因為老大才一歲,應該間隔久一點讓身體復原,可她不聽啊,說這三四年辛苦一點,以後就輕鬆了,可以做點自己想做的事,也許再出去工作,結果咧!......」

她在電話那頭說了好多、哭了好久,見了我之後又說了好多、哭了好久。好多話,原該是對她姊姊說的,現在沒機會了。

她辭了工作去台中,幫忙姊夫料理姊姊的後事,抱著初生的外甥女打過幾次電話給我。電話的那頭,不知事的外甥女哭了,她也哭了;電話的這頭,我也哭了。

她姊姊結婚近三年,她從沒去過姊姊家,第一次去,竟然是給姊姊送終,而不是賀喜。我感受得到她的懊悔及心痛。而這份懊悔及心痛,必會持續一輩子。

【內在的關愛,勿以冷漠來表態】

我們太會輕忽、漠視周遭的人情事物,總是等到失去了,才頓覺對方的重要,而自責、內疚。

在某公司任職時,同部門裡有對夫妻,或許是整天都處在一塊,所以兩人不太對話,甚至各自來公司、各自吃午飯。

有一天,太太沒來上班,先生幫太太遞了假條,口裡叨唸著:「要病就病個大的,還有住院補給可以請領,每次都請這種半天幾小時的,全勤獎金都沒了!」

有同事聽不過去,說了:「喂,她是你老婆耶,你怎麼在咒她!病痛又不是她願意的,體貼一點嘛!」他竟回了:「這就是我的體貼啊!她愛生病嘛,乾脆就病個大的,可以偷懶久一點!」

幾個月後,有一天,夫妻倆都沒來,近中午時,先生才打了電話來,說要請三天假,竟然,他太太得了子宮頸癌,已經末期。

兩天後他來了,鬍子沒刮,一臉憔悴,說假不請了,他要辭職,想全心全意陪太太走完人生的最後一程。他分明關愛太太,卻總以冷漠來表態,直到太太的生命將完結,才把深藏的情意釋放出來,卻已嫌遲。

【沒有親人,一切便會變得毫無意義】

唸小學的時候,我就發現了,最會遲到的同學,常是住離學校最近的;因為住得近,便少了認真、少了用心,所以就常遲到了。

我們也一樣,因為親密、因為熟悉,便少了關注、少了體貼,所以就常輕忽了、漠視了。這是我們性格的劣質,也是我們情緒的慣性,我們縱容著自己,卻傷害著親人,直到後來也傷害了自己。

「我」,雖然是個個體,但這個個體,可不是單憑自己打造的,更是周遭的人情事物拱托的,尤其是親人。沒有親人,沒有周遭的人情事物,「我」及「我」的一切便會變得毫無意義,甚至根本不算存在。

是因為自己的情感跟周遭的情感連結、交流,才有「我」的具體存在。輕忽、漠視了這些情感,自己的情感便不完整了,甚至潰散了,「我」恐怕也就不存在了。

January 28, 2010

Thursday, January 28, 2010 - , No comments

父母恩


拾荒老人依然在菜市場穿梭。

推著長年與他相伴的手推車,上面裝著新舊不一的紙箱,這些都是老人賴以維生的財富。只知道老人已經很老了之外,看不出來他的年紀多大,因為歲月在他臉上留下的痕跡,應該比他真實的年齡還多。

除了早上的菜市場、隔壁街道的黃昏市場,大馬路旁的夜市也是他撿拾資源的地方。

今天午後,一聲悶雷,敲出了天空的眼淚。讓原來熱鬧的市場瞬間顯得冷清許多,老人穿著破舊的雨衣,依然在馬路間遊走。而我,從公司騎著機車到離家不遠的市場附近出外勤。看到老人依然冒雨撿拾廢紙箱及金屬罐,我感到一陣心酸。

只是對這個冷漠的都市來說,這種莫名傷感,不需要有,也不應該有。急忙走進已聯絡的店家,努力推銷著手邊的產品,希望能夠在精美店面上架。

再走回街上,雨勢已經變小了。看到老人在附近的麵包店門口,拿出了殘破的塑膠袋,點算著裡面的銅板,盼望著能夠用他們換取麵包以求得一餐溫飽。

這是老人多日才有一次的奢華。我再也忍不住,快步走到老人身後,按住他的手及塑膠袋口:「老伯,別算了,中午我請你吃麵。」

老人細小的眼睛凝望著我,眼光中卻流露深沉的智慧:「好孩子,我認識你,你就是那個連用過的衛生紙都拿來回收的小夥子嘛。」

被他一說我不禁臉紅,只能點點頭。老人笑著說:「好;好!」

不知道是讚美我資源回收徹底,還是答應我的邀約。十分鐘後,一個被雨淋濕的業務員跟一個黑黑的拾荒老人兩個人在麵攤前坐下來。

不理會皺眉頭的老闆,一老一少在麵攤裡大快朵頤。「為什麼忽然想請我吃麵?」老人邊說,呵呵的笑了起來。

我說不出口,說不出是因為他在雨中工作的背影,也說不出是因為他殘破的塑膠袋跟零錢。

老人繼續說:「是因為你常看到我這身落魄而同情我吧?」

我一時啞然,只能默默的吃麵。

趕在老人吃完之前,將兩人的麵錢付了。吃完麵後,老人起身露出滿足的笑容。似乎不只是因為麵。

他伸出充滿閱歷的手摸摸我的臉:「好孩子,你有太多的愛心跟傷感,別浪費在我身上,多花點時間陪陪父母才是。」說完,他帶起斗笠,披上雨衣,拉著手推車回到他工作的場所。

但是從那天晚上起,老人不再出現在市場,而他堆破爛的空地也被改成大樓建築預定地。我感到疑惑,但時間沖淡了我的好奇心。

直到三個月後的下午,信箱多出了一封沒有寄信地址的信件。感到奇怪的我把信拆開:

「好孩子,還記得我嗎?你請我吃麵是我最後一天的拾荒日子,這份工作我一作就是三十年,即使知道是最後一天,我又怎麼捨得停下來呢?

問我為什麼停止拾荒嗎?因為我堆廢棄物的空地被兩個兒子賣掉了,那是把他們從小拉把長大的空地啊!但是他們卻為了建築商的高價收購,告訴我遺產稅課的重,要我提早將土地過戶給他們,他們一再保證不會把地賣掉。

那塊地跟他們爸爸一樣,從小把他們養大,他們不捨。如今,地賣給建商,而我住在老人院,我跟地都被拋棄了。被唸書唸到博士跟大學的兒子拋棄了。這麼多年來,除了養育兒子之外,我沒在自己身上花到一毛錢。我最常吃的是路邊街邊賣熟食的剩菜,跟水果攤剩下來的水果。那個破塑膠袋裡的錢都是拾荒時候撿到的,湊足了錢我才有正常的東西吃呢,我所賺到的一分一毫都花在教養兒子的身上。

現在,我在老人院聽到兒子說,土地還有賣了五億的價值,老而不死的你除了會花我們兩兄弟的錢,你還有什麼用?好孩子,在他們說出口前,我早就麻木了。只記得你請我吃麵時的溫暖,還有你握著我的手時傳來的溫度。期待有緣再見。」

我發現信紙的下角有乾枯的淚痕,而新的淚痕,卻從我的眼中不停的落下。毅然決然騎上機車,直奔父母的住所。

走到屋內,不爭氣的眼淚依然流個不停,只能哽咽的說:「我回來了,爸、媽,我回來了,我們一起吃晚餐吧。」

January 27, 2010

Wednesday, January 27, 2010 - No comments

你還在生氣嗎?


某法師有一天正要開門出來,不料,迎面撞進一位彪形大漢,說時遲,那時快,只聽得「碰」的一聲,剛巧撞在法師的眼鏡上,眼鏡戳青了他的眼皮,然後跌碎地上,鏡片摔得粉碎。此時那滿臉絡腮鬍撞人的大漢,毫無愧疚之色,反而理直氣壯說:「誰叫你戴眼鏡?」

法師此時心想:世間法多由因緣合和而生,有善緣,亦有惡緣,解決惡緣之道,惟以慈悲待之,因此便以歡喜豁達的心胸來接受這項事實。

鬍子見法師以微笑回報他的無理,頗覺訝異地問:「喂!和尚,為什麼不生氣?」

法師藉機開示說:「為什麼一定要生氣呢?生氣既不能使破碎的眼鏡重新復原,又不能使臉上的瘀青立刻消失,苦痛解除。再說,生氣只會擴大事情,如果我生氣,對您破口大罵,或是打鬥動粗,必定造下更多的業障及惡緣,甚至傷害了身體,仍然不能把事情化解。

「以世間因緣果報來看這件事情,我早一分鐘,或遲一分鐘開門,都可以避免相撞,而我們卻撞在一起,或許這麼一撞化解了我們過去的一段惡緣,因此,我不但不生氣,反而還要感謝您助我消除業障!」

大鬍子聽後十分感動,他問了許多佛法及法師的稱號,然後若有所悟地離去。這件事過了很久,有一天法師接到一封現金掛號信,信中附有五千元,原來正是那鬍子寄來的,信中寫著:

師父慈鑒:

非常感謝您,那天撞了您,卻救了三條活命,事情是這樣的:

我年輕時本來不知用功進取,畢業之後,在事業上高不成低不就,十分苦惱,常常自怨自哀,結婚之後,也不知善待妻子,常常拿妻子出氣。有一天,我外出上班,忘了拿公事包,中途又返家拿取,沒想到卻發覺妻與一名男子在家中談笑,我非常生氣,衝動地跑進廚房,拿了一把菜刀,想殺了他倆,然後自殺,以求了斷。不料,那男子驚慌回頭,臉上的眼鏡摔落在地上,一時,我憶起慈悲的師父,師父的一句「生氣不能解決問題」,使我冷靜下來。我想:妻子越軌,我必須負完全責任。因為,過去我實在不該冷落她。經過這件事,我感悟到許多為人處世的道理,再也不會暴躁及莽撞了。目前,我們一家和睦相處,生活美滿,工作上也更能得心應手了。

師父的開示,改變了我的人生觀,一生受用不盡,為了感謝師父的恩德,我匯五千元,兩千元賠償師父的眼鏡,三千元為我、為妻子,及那個男人做功德,我慚愧以往不知修福,反而造下了不少惡業,還請求師父為我們祈福化解,消除業障!

人與人之間相處,難免不磕磕碰碰,切記「生氣是不能解決問題的」。

法師以歡喜心接受橫逆,不但化解一段惡緣,並且點醒了莽撞漢,使他遇事能自我反省,冷靜地處理了忽然遭遇的場面,避免了遺憾,迎接了美好的生活。生氣只是懲罰自己而已。

January 26, 2010

January 25, 2010

Monday, January 25, 2010 - No comments

人生的另一半

三十分鐘前,我都還在懷疑我的決定。

來參加前男友的婚禮,是需要相當大的勇氣的,尤其是經過這幾年胖了超過 十五公斤 的我。

不過,在仔細的思考過我當初與他的交往情形(沒見過他爸媽,沒認識幾個他朋友)後,我還是願意假裝大方的將自己打扮的美美走進這個會場。

約十年前剛出社會時和他交往了一年,其實沒什麼爭吵,除了他最後不清不楚的分手原因之外,他實在算是個很棒的男朋友。

婚禮本身沒什麼特別,按照最近幾年台灣的慣例,婚禮前先播放男女雙方的成長照片(有小部分照片我看過),然後開始播放婚紗照,這一切,都讓我覺得索然無味,一直到司儀宣佈了今晚的特別遊戲規則。

「我們今天為了讓新郎新娘能夠得到每一位特別的朋友的特別祝福,我們待會會請每一位被抽到的朋友上台說說,他與新郎或新娘的關係,並且說出一件與她們來往中最特別的事情──」

關係!?這下可好了,現場都是新郎認識的人,我斷不可能說自己是同事,或是小學或任何時期的同學,因為怎麼說都會被別人抓包,那,我要說我是他的前女友嗎?!

這時現場也起了騷動,不過不同於我的驚慌,大家似乎非常樂於這個遊戲。於是在晚宴的進行中,隨著不同的菜餚上桌的同時,也陸續的有許多不同關係的人走上台對新郎與新娘說出祝福的話。

我則是持續冷汗直流。我祈禱,希望晚宴結束之前,我沒被叫到名字,或是被叫到的話,我乾脆落跑算了。

上去說話的人,有人哭著祝福,有人搞笑的說著新郎的糗事,不過大抵都是些無關痛癢的話。

這時有個外型出色的女人上台了,臉上畫著合宜的妝,讓她的好肌膚看來更加出色,身上穿著優雅的禮服,襯托出她一身的好曲線。

她一開口,全場立刻安靜了下來。

「我是新郎的前妻。」女人平靜的吐出了這幾個字。

「新郎很好,是個好人,對我,對我家人,對身邊的朋友,都很好。我印象最深的一件事情是,他最常對我說過的話,就是,他最喜歡的,是我的美麗。但我最覺得納悶的是,不到一年的婚姻生活,他便提出了離婚的要求,而我當初還是那麼的愛著他 ...」

我心裡漸漸的浮出回憶,才想起十年前與我交往時,他的確提到了他剛離婚的這件事情,但我作夢都沒想到,前妻竟然是這麼美麗的女人。

雖然這位美女最後還是不免俗的恭喜了新郎,但全場的氣氛,卻充滿了竊竊私語的詭譎。

司儀為了沖淡這股尷尬味,趕緊抽出了另外一個來賓的名字,於是從台下走出了一位相當斯文的女性,俐落的短髮,感覺上就像是在外商公司服務的高級主管。

「我是Subrina,如果算得沒錯的話,我應該是新郎的前前女友...」

這下可好,我這下可真是又驚又喜。

看來坐在台下的緊張的人不只我一個,這下子我可一點都不害怕了。

不過這時候我倒是很好奇新郎的心情如何,於是我刻意的起身眺望主桌的新郎,卻依然是一副平靜,喜樂的表情。不過同時,我也瞧清楚了新娘的樣貌,比起前妻的美麗,和這位前女友的幹練,這位新娘子既使是穿上了婚紗,還是那麼的不起眼。

「我和新郎有過許多美好的回憶,不過我特別有印象的也是他對我常說的一句話-他最喜歡的是,是我的聰明。可是,我也不懂,為何當初他會想要和我分手...」

聽到這段話,全場幾乎都安靜不下來了,因為幾乎是同樣的模式,新郎與前妻離婚,與前前女友分手。那麼這段婚姻,還有辦法得到在場來賓的祝福嗎?

隨著這兩位女性的發言,我腦海中畫面,也像是飄回了十年前交往的過程。隱約中,我記得,他似乎也對我說過類似的話,但我一時卻想不起來...

「Maria陳!」恍惚之中聽到有人叫出我的名字,我也不自覺的站了起來。

「是!」我話一出口,就察覺叫我的人不是別人,而是司儀。我的本能反應將我之前想要用的拙劣手段,一股腦的都忘光了。

就在我尷尬的不知道要用什麼關係上來說話時,新郎忽然站了起來,走向台上。

「我想,我需要對我一路走來的幾段感情,做個說明。」新郎接下來說的話,卻讓全場人為之動容。

「十年前的第一次婚姻,我追求著美麗的人事物,我認為,找到美麗的另一半,是我人生中最重要的事情。不過,當我發現,美麗不是人生的最終目標時,我選擇離開, 並且謹慎的決定婚姻對象,不再輕易結婚。」

「當我與Subrina在一起時,我覺得她的事業能力與聰明才智可以幫助我許多方面,不過當我發現她的聰明讓我的生活感到壓力時, 我還是選擇離開。」

「在她之後,我覺得內涵與興趣相投才是我人生對象的選擇,於是我開始了與前女友Maria 的交往,不過當我發現自己罹患癌症時,那一切都不重要了,於是我再度選擇離開。」

「當我經歷了幾年的醫療之後,我覺得不離不棄才是我人生另一半最重要的條件, 不是美麗,不是聰明,不是內涵,於是,我選擇了我妻子...」

話說到此,台下的觀眾已經掌聲如雷,我看到就連剛才上台的前妻與前女友,也都露出了認同並且微笑的表情。

愛彌:經歷過苦難的人生,就會明白:苦難與傷痛是我們最好的老師。感恩我的一切經歷,造就今天的我。

January 24, 2010

Sunday, January 24, 2010 - , No comments

懂得珍惜讓生命更寬廣



不知道是不是生活條件過的比較富裕
現代人常身在福中不知福
明明自己過得不錯
卻常常怨天怨地
不懂得珍惜周遭的種種

轉個念頭
心會更寬廣
不要等到失去了
才後悔莫及啊!


引用一則網路文章與大家分享:生命一份禮物

有一位瞎女很討厭自己因為眼睛瞎了。
她也討厭每個人,唯一不討厭的是她的男朋友,因為他都常守在她身旁。
於是她對她的男朋友說:「如果能讓我看到這個世界,我愿意嫁給你!」

有一天,有人捐了一對眼睛給她。
當紗布解開時,她能夠看到一切,包括她的男朋友。

男朋友問她:「現在你可以看到這世界,你願意嫁給我嗎?」
那女孩看了男朋友是個瞎子,他那對蓋上眼皮的眼睛嚇到了她,這是她無法想像。
她想:要我嫁給他而一生對着他這個樣子,我無法接受。
於是,她的男朋友很傷心的離開她。

幾天後她的男朋友寫了個字條給她:
「親愛的,請你好好照顧你的眼睛,因為它不是屬於你的之前,它是屬於我的。」

這也是當生活情況改變的更好時,
只有少許人會記得他或她之前的生活,
以及少許人也會記得誰會在身旁當他或她處在困境的時候。

生命是一份禮物。

今天,
當你要講一句不善之言--請想想那些無法講話的人
當你要埋怨食物的味道時--請想想那些沒有食物吃的人
當你要埋怨你的先生或太太時--請想想那些在向上天哭訴要一個伴侶的人
當你要埋怨生活時--請想想那些太早離開人世間的人
當你要埋怨小孩時--請想想那些渴望小孩而無能生育的人
當你要爭論沒有人清理屋子時--請想想那些住在街邊的人
當你在哀訴駕駛的路程--請想想那些同樣的路程以代步的人
當你很疲備而埋怨工作時--請想想那些無工作,殘疾的,及那些多麼希望擁有你這份工作的人
當你想要指著人或互相譴責時--請記得沒有一個人是無罪
當壓抑的念頭讓你無法振作時!--請你笑一笑想想:你還活著存在世間!

祝福看到這篇文章的你:永遠幸福、快樂!

美麗圖片來自DragonFlyGirl

January 23, 2010

Saturday, January 23, 2010 - , No comments

感人的母子之情

每當我讀到關於倫理道德真情流露的書籍或報導時,我都會熱淚盈眶。這一本書也不例外,一個真人真事的生活故事,把親情的付出與關懷表露無遺。

這本書是:

和媽媽一起度過的900天旅行
作者:王一民、俞賢民
出版社:漢宇
出版日期:2008年06月01日
語言:繁體中文 ISBN:9789866678523

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為了讓媽媽有機會看看外面的世界,74歲的王一民以三輪車載著99歲的媽媽環遊世界900天。他的孝行獲得中國廣大人民的表揚,更被譽為是“這個時代最後的孝子”。

這場旅途,由王一民問母親的一個問題而開始……“媽,想不想去看看外面的世界?”

“外面的世界?怎麼看?”

“我用三輪車載您啊!”

“兒子啊,我們能走到西藏嗎?”母親問

西藏是世界最大、最高的高原,是離天空最近的土地。一直窩在山溝裡的母親,到底是怎麼知道這種地方的呢?她為甚麼想去那裡呢?難道是因為那裡離天堂最近,認為最容易上天堂呢?還是說,前世與那裡有甚麼緣份?

我地圖鋪在她面前,“媽,您看,我們住的塔河是這兒,西藏在那兒。多遠啊,那您也想去?”

“也不怎麼遠啊,就這麼一直走下去不就得了。”

母親說著抬起瘦弱的手指,在地圖上畫了一條斜線。我希望面對將近百歲的母親,能從地圖上看出實際距離。可是母親說:“再遠,我也想去看看……”

我的自信一下子就消失了,總覺得太荒唐了。

“當你躊躇不前的時候,時間會一去不復返。”,既然母親那麼想去,能走多遠就走多遠吧。下定決心後,原本忐忑不安的心情輕鬆許多。

幾天後,院子中央出現了一台剛做好而且準備載著母親出發的三輪車。

於是,旅途開始了。

三輪車本來就比一般的自行車沉重,可能是上面又安了車篷的關係,無論我怎麼用力,速度也快不起來。一直到哈爾濱為止,母親的健康、我踩三輪車的力氣的極限、對付天氣的方法等都需要得到檢驗。此外,最困難的遇上諸如爬越陡峭的山坡、穿過凹凸不平的泥路以及在空曠的平原遭遇傾盆大雨之類的事情。

可我知道,行進的道路也像人生那樣,有淚水和雨水,也有廣闊的平原、明快的陽光和和煦的春風。我們活著並不如想像的那樣容易,所以,值得珍惜的不正是我們的人生嗎?

來不及抵達西藏,母親就撒手歸西了。送走母親以後,這個世界上就剩下了我一個人,為了接受這個事實,我經歷了殘酷的折磨。結束了與母親共同度過的旅行,我真不知道自己應該做甚麼,我感到異常的孤獨,但我不能就這麼待在西藏。我向著遼闊的大地深深地一鞠躬,才戀戀不捨地離開了西藏。

空曠的原野上,我騎著空蕩蕩的三輪車朝家鄉走去。我一步一回頭,總以為母親會呼喚我,不過看到的卻是大自然安詳的面容,高山依然高傲地聳立著脊梁,湖泊仍舊靜靜地躺在大地的懷抱之中。

我站在颯颯作響的落葉之間掏出了一支香煙,我的心事如同這煙霧飄散在天空……

幽靜的鄉間小路上,背後傳來母親的歌聲,這是從只有三顆牙齒勉強吊在牙床上的母親嘴裡流淌出來的歌聲。那是我從小聽過的母親高興時哼唱過的歌曲,今天聽起來卻像當年第一次聽到的時候那樣異常新鮮。

我沒回頭,合著歌聲靜靜地、緩緩地踏著腳踏板,埋藏在心靈深處的淚水在母親的歌聲中泛起了陣陣漣漪。

“媽,唱得真好,沒想到我媽會唱得這麼好。”

“年輕的時候唱得更好。”

“是嗎?為甚麼沒聽您唱過呀?”

“自己偷偷唱的。”

“為甚麼?”

“因為那些歌太悲傷了。”

母親的回答,使我哽咽得說不出話來,我把母親的歌聲遠遠地、遠遠地留在身後,更加拼命地踩起了三輪車。

走在鄉間小路上,遇到村莊還能找個人家借宿,有時碰不到人家就不得不在路邊熬到天亮,遇到這種情況,母親只能睡在狹窄的車篷裡。雖說準備了厚厚的棉被,又用膠帶封堵了所有的縫隙,可是對上了年紀的母親而言,這還算不上是完備的防寒措施。

我只好把天當成被,地當成爐,淋著露水過夜,躺在路邊,我無法正常入睡,因為擔心母親,一宿要爬起來好幾回打開車門看看。

有一天,本應該早早起床的母親,卻一點動靜都沒有。我以為是母親太疲倦了,站在車旁掏出了一支香煙,正當我靜靜地抽煙的時候,車裡傳來了母親輕微的呻吟,我急忙打開車門。

我連續喊了好幾聲,可是母親沒有回答,只有呻吟聲,我毛骨悚然。旅行以來,母親從未生過病,這下我嚇了一大跳。我握著母親的手,試了一下額頭,感覺燙得像個火球。我急忙跳上車,拚命地踩起腳踏板。

我向著那不知何時才能出現的醫院拚命奔去,一再祈禱母親能再堅持一會兒。直到下午,別說醫院,就連個村莊都沒看見。

為了查看母親的狀態,我停下車走到後面,只聽母親呻吟的聲音更大了,我責備自己為甚麼沒準備感冒藥呢。嘆息之餘,我甚至對自己實施這次輕率的旅行計劃產生了悔意。

我餵了一小口水給母親,讓她潤了潤嗓子,又剝了一小塊麵包送到母親的嘴邊,可是母親已經張不開嘴了。

我又重新跨上三輪車用力地踩起來,在緊急情況下,內心深處湧出另外一股力量,支撐著我麻木的雙腿。

傍晚時分,遠遠地看到了一個小村莊,我的心情就像是終於逃出監獄般,更大的喜悅是幸好那個村莊的正中間有一個小診所。

醫生把母親扶到床上,把完脈搏之後,幫母親掛上了點滴,看到這裡,我便失去了知覺。終於把母親護送到醫院的那種放心的感覺,和一整天沒吃東西,還一口氣跑過來的疲勞感猶如洶湧的波濤般突然向我襲來,我也是個70多歲的老人,昏過去也許是理所當然的。

恢復了意識,睜開眼睛已經是第二天的凌晨,我也正躺在母親旁邊的床上打著點滴,我急忙朝母親望去,發現母親還沒醒過來,旁邊有一位看起來60歲出頭的醫生守護著她。

“沒有甚麼危險了,我怕老人出甚麼意外,於是守護她一夜。”放心不下的醫生整整一宿沒闔眼,替我守護了母親。他說,“一直到老奶奶完全恢復為止,我會盡力照顧她,您就放心,好好休息吧。”

母親瘦弱的身體動了一下。為了不想母親繼續冒險,我建議回塔河,誰知母親非常堅決地說:“我來到這個世界,還從來沒有像現在這麼快活過,從現在開始我絕不會再生病了。我們繼續走!以後,不生病就得了。”

“您幫我勸勸母親吧,告訴她,可不能這麼繼續下去了。”

老醫生問母親“老奶奶,您就那麼想去西藏嗎?”母親目光充滿期待,用力點點頭,醫生對我說:“去吧,這不是老母親的期望嗎?”

於是,我們又繼續上路。

路途上的故事

騎在三輪車上,眼前的世界異常地美麗,無論是在路邊的野花前,還是在懸崖峭壁下面,或是在高高的山崗上,我自然而然地產生了對大自然的敬意。一想到,即將離開這美好的世界,對人類的壽命感到無比的遺憾。不要停下腳步,再跑上一程,也許這就是我和母親在無言之中訂下的協定。

我常想,雖然如此,我還能在死之前,哪怕就這一次,還能用整個身心來體會這個世界,這是何等的幸福啊!

走在坑坑洞洞的泥土路上,真是太費事了,與其騎在車上還不如用繩子拉著走更省力。然而,繩子摩破了我的皮,長久下來,傷口已成繭。

當三輪車走在山路時,吃,是很大的問題。曾經,為了滿足母親想吃刀削面的慾望,我只能在地上舖報紙(造字●提手旁+幹)。結果,我們吃的是沾土的刀削面,卻也吃得很開心。

母親的衣物,也是我為她清洗的。有次接過母親濕瀝瀝的內褲,她說:“老到不能控制小便的程度,就得早點死……”我擔心母親傷心,連忙安慰了一下。可是,她卻高聲喊到:“再洗洗。我要你再洗洗!”

我把晾在岩石上的衣服再洗一遍,我使足了勁,好讓母親的悲傷和氣憤順著河水流去。

我們是在春天時離開塔河的,等到又迎來下一個春天時,母親對生命的熱愛程度也就愈深,同時還顯露出對人生的新意志。

有次,眼前出現蠶豆花盛開的花園,白色的小碎花一望無際,母親失神地望著那美麗的景色,我把三輪車停在那裡驚訝得目瞪口呆,極樂世界也不過如此吧。

眼前這一望無際的白色蠶豆花,恰似一片無人踩踏過的茫茫雪原。母親坐在車裡久久地望著花海,過去早該下車的母親,如今只是靜靜地坐在那裡。

母親的氣力正在一點一點衰退,雖然對世界的好奇心和對新事物的感嘆依然如故,可是坐在車裡觀賞風景的次數卻愈來愈多,飯量也在減少,睡眠卻急遽增加。所以,每當遇到醫院,我都要停下來讓母親檢查身體。

我是一名鄉巴佬,可是在生活中卻逐漸悟出大道理--熱愛所有的一切。不僅是老弱病殘的人,即使是一抔泥士、一棵長歪的樹木、一縷陽光、一塊帶稜角的石頭,也要加倍愛護。不期待任何東西,不計較,不猜測,無條件地熱愛眼前的一切。我相信,這將成為我餘生的力量。

生來就沒那麼快樂過

轉眼間,母親102歲了,衰老的身體導致西藏的旅程必須中途折返。回到塔河,我漸漸恢復健康,而母親的身體卻不斷衰弱,坐起來的時間愈來愈少,最後也坐不起來了。

我時時守護在母親身邊,我感覺到母親即將要離開這個世界。母親曾是我人生的重心,母親病倒以後,我的整個身心就像沒有根莖的小樹一樣劇烈地搖晃起來。

在母親的命運面前我無法超然,能超然面對這一切的反而是母親。以感恩的心來接受自己命運的母親,在她生命的最後一刻還在用自己的行動教導我:與其抱怨命運,不如考慮如何接受命運的人生哲理。一個字也不識的母親,她的教誨卻總是那麼深刻。

母親臨終前,在我耳邊說了一句話:“等我死,你發誓!一定要把我的骨灰撒到西藏去。”

母親留下這句遺言,就永遠地離開了我。

母親的房間空空蕩蕩,裝有母親骨灰的小盒子孤零零地擺在那裡,永遠地變成了獨自一人的我整天泡在酒裡。

我每天都在想著應該把母親的骨灰帶到西藏去,但我卻一步也走不出門外。

有一天,母親突然對我說:“兒子啊,得吃點東西啊,別再喝酒了。”

從來都沒違抗過母親命令的我,被嚇得馬上扔掉酒杯,急忙下地為母親做飯,就像在旅途上為母親做飯時有過的興奮那樣,身上產生了一股新的力量。

我把飯菜端到母親跟前,母親說:“來,一起吃吧。”

我拒絕食物已經達到了絕食的地步,我自己都不知如何是好。我小心翼翼地吃了一口,我感到非常驚訝,一直以來,不肯越過喉嚨的食物,竟然滑溜溜地順著喉嚨溜進肚子裡,我拿著湯匙呆呆地坐在那裡。

我慌慌張張地狼吞虎嚥似的把桌子的飯菜吃了個精光,從此之後,我恢復正常的飲食生活,再也沒喝酒。

隨著健康的恢復,我恢復了正常的生活,可是我還是沒有勇氣帶著母親的骨灰去西藏,因為和當時陪母親離開塔河去旅行的時候相比,不但年紀更大了,而且還由於身體的極度衰弱,曾經達到了在死亡路上掙扎的地步,我想應該立刻增強自己的體力。

我來到伐木現場,覺得勞動會比運動更能挽救我,另外,還可以賺一些去西藏的旅行費。

直到春天又來了,我準備帶著母親的骨灰去西藏,我又像當年那樣鋪開了地圖,西藏距離我住的地方十分遙遠,但即使再遠,我也要陪著母親走到那裡。

我們的第一次旅行,雖然才走到海南島,但這次我絕不會半途而廢,我怎麼能拒絕母親最後的囑託呢?於是,我決定和上次一樣,重新出發。不同的是,今次伴我上路的母親,已是一罈骨灰。

幾年前,我和母親走過的凹凸不平的道路,如今也整修得非常平坦,走起來容易多了。

“兒子啊,累吧?”

母親的聲音順著我的後背傳了過來。

“現在就累了怎麼可以呀?離西藏還遠著呢。”

“慢慢來,不用那麼著急。”

這句話大概就是母親在我和她第一次旅行,走到這附近的時候說的話。可是我不能按照母親說的那樣,悠哉地向前走,正如歲月不等人,我的體力也不會持續到永遠。

盛夏的炎炎烈日不會放過我,滾燙的陽光和一把尖刀插在我的頭上,大地的熱氣如同蒸籠一般圍繞著我。每天能夠移動的距離愈來愈短了,有的時候,乾脆就在一個地方休息2天。

最讓我感到困難的是,不能麻煩那些好心的人家,按照中國人的風俗,不能把人的骨灰帶到屋裡。我只能陪著母親蜷縮在車裡睡覺,我不能只顧自己舒服把母親一個人扔在外面。

甚麼時候能走到西藏呢?愈是感到疲累,我就愈覺得遙遙無期。我在深山裡暈厥過去,在那沒有一個行人的山裡,也不知過了多久。

“兒子啊,起來吧,快!”

就算死,也要走到西藏

還沒等母親的聲音落地,緊接著傳來了一陣拍打三輪車的雨點聲。驚醒之餘,我朝窗外望去,只見暴雨像是要吞沒整個世界似的席捲著大地。

我推開車門,河水已經淹沒車輪,馬上就會把三輪車沖走,我立刻跳進水裡把三輪車拉到山坡上。回頭向下望時,恰好看到兇猛的急流正把剛才三輪車附近的石頭捲進水裡,要是再晚一點,我和母親就會被急流捲進河裡。

暴雨沒停多久,熱氣又囂張起來。我只好從凌晨開始起程,到了熱氣騰騰的下午就休息一會兒,傍晚時分再重新上路,一直騎到深更半夜,可是這種作法對我來講並不容易,每隔三、四天就得打一次點滴。

“媽,給我點力量吧。”

實在累的時候,只要我像念咒語似的朝母親呼喊,就會奇蹟般地產生力量。

就算死,也要走到西藏。可是對一個83歲的老人,這一步一步並不能隨心所欲。腿抽筋的情況愈來愈頻繁,呼吸也愈來愈困難,一天要停下來休息好幾次。我之所以能忍受所有的痛苦,是因為我必須遵守與母親的約定,這是我能獻給母親的最後的愛心。

在陡峭的山坡上,我吃力地拉著三輪車,我只覺得一時天旋地轉便失去了知覺。

我睜開眼睛看到的是雪白的天棚,似乎是躺在醫院裡。醫生說真是萬幸,並告訴我是一位汽車司機發現我昏倒在路邊,便把我送到醫院。

後來,經過這位醫生在西安交通局工作的朋友幫忙,我終於到達母親苦苦期待的西藏。母親在世的時候,沒能讓她老人家欣賞到這樣的風景,為此我感到心痛。不過我望著母親的骨灰盒,相信此時此刻母親也一定會非常高興。

我懷抱著如同微風一般消失的母親的骨灰,站在她老人家日夜期待的拉薩的大地上放聲痛哭,哭了很久很久。

我抱著母親的骨灰緩緩地登上了山崗,每邁出一步,雙腿都會像陷入了沼澤地似的愈來愈沉重。

“媽,把您這一輩子的辛酸全都拋掉吧。”我一邊祈禱一邊撒著母親的骨灰。

撒完骨灰,我高聲呼喊著母親,那聲音隨著母親的靈魂飄向了遙遠的地方。我一再呼喊著再也不能回頭的母親。

我感覺到母親變成了一縷白煙撫摸著我的臉龐,朝著那向著天邊悄悄飄去的微風道出了我最後的心聲:“再見了,媽媽!”

報導文字/李秀華

January 22, 2010

Friday, January 22, 2010 - No comments

擁有不易,好好珍惜!

人的一生有很多無奈和遺憾,往往是在過去很久後,才發現這些無奈和遺憾都已成為無法挽回的結果。

就這樣在心裏承擔著酸痛和悔恨中,一天天,一年年的走過,而往往無人去回頭看眼,看一眼曾走過的路。

只是當有一天,有一時,有一種突然而至的事情發生,或者是一種內心的沖擊,才會感到和發現那過去的、曾經沒有把握住的、使自己一生都無法原諒的錯誤,悔恨從這一刻開始,相伴一生。

當夜晚靜靜的來臨,淒涼的目光又一次照在那張曾經不知悔是什麼滋味的臉上。

那是怎樣一種苦痛,那是怎樣一種無奈的酸楚,淚只能往心裏流。

如果留在了臉上,那會被冰冷的月光凍結的。

內心的酸痛,那是一種任何文字都無法能夠形容的。

擁有的快樂往往不被珍惜,因為在你擁有的時候,往往無法意識到,失去後的悔恨。

無法懂得快樂是發自內心的去擁有,珍惜你擁有的,又往往是那麼得不容易,只有發現失去了,這份快樂再也找不回來時,才會明白擁有是那樣的不易。

January 21, 2010

Thursday, January 21, 2010 - No comments

沒有值得恨的人


讓人欺騙只有一個原因:

因為你信他,騙子從來騙不到不信他的人的。


當女人愛一個男人的時候,

總相信未來的路是兩人攜手,

找尋到更光明更快樂的世界的,那是愛情本身的詭異特性。


一路上誰騙了誰都不能定論,

有些男人作怪不成功,

落得個滑鐵盧之役,反而會四處哭訴,

說那女人太精明,欺騙了他,其實可能他的陰謀失敗了吧。


男女之間,有如玩蹺蹺板,一人坐在一端,

一下你高一下我低,一下我高一下你低的,

小孩子都玩過了,一起蹺時挺開心。


忽地一個不想玩了,

蹺板一安全著地便起身就走,

讓坐在蹺高了那一端的一個騰地墜在地上,

摔得屁股開花,痛得一塌糊塗,大哭著說:“我以後也不跟他玩了!”


小孩子不懂得說:“我恨他!”,

不過我們長大了,忘掉了小時玩蹺蹺板的經驗,

總之自己沒先跑掉便恨對方。


任何雙方一同玩的遊戲,

長大了便變成雙方一同做的事,

玩好做好愛好,

我們必須知道,總有一天會有一個先跑掉的,男女悲歡離合不外如是。


天荒地老的不離不棄誠然存在,

一同玩得蹺蹺板,舊了壞了仍是伴兒,我們都希望這樣。


但幸福若是等於正常的話,

字典上就不會有幸福這兩個字,

正如人類都沒有疾病的話,

便不會有健康這兩個字的存在一樣,

生命本質如是,恨誰都太嚴重了。


人生的包袱已經太多,

恨的包袱不但最沈重,也是最不需要的,

那不會讓我們活得更好,只會讓我們活得更累。

January 20, 2010

Wednesday, January 20, 2010 - No comments

欠債與報恩

欠債或報恩,就在我們的一念之間。換種想法真的會讓世界改觀,請讓我們共同努力!

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越洋電話裡,我對女兒說:「大姑姑對我說:『當你的女兒很幸福。』」

女兒在倫敦求學快四年了,每年花費我數目可觀的學費和生活費,她有點不好意思的回答:「姑姑說的,一點沒錯。」

我說:「我一定是上輩子欠你很多,所以這輩子還你。」女兒笑答:「爸,說欠債很難聽耶,說報恩比較好啦!」

「什麼?我報你的恩,有沒有搞錯?」我不以為然。

「現在你報我的前世恩,等你老了,我再報你的今世恩。」

「這什麼話?」我還是不以為然。

「爸,報恩比較好聽啦!欠債多難聽。」「嗯,好吧。……報恩就報恩。」我不再和她計較。

事後,我把女兒的想法告訴太太,太太不置可否;太太再轉述給老丈人聽,老丈人聽完後大笑說:「嗯,有意思。」

結婚以前,父親就對我說:「夫妻是相欠債,婚後要互相容忍。」結婚以後,我謹記父親的教誨,一個家倒也經營得融洽和諧。但是,人吃五穀雜糧,事情難免有不順遂的時候,彼此情緒失控,也所在多有。

「就算我上輩子欠你的好了。」氣話有時難免脫口而出。

「我才上輩子欠你呢!要不然,為什麼都是我在做?為『你家』做到死?」忿怒的回應可想而知。

事後想想,太太的話並沒錯。嫁到我家來,她的確是為我家完全付出。不過,說「相欠債」這種話,還是令人心很不安,是不是債還完了,大家彼此就可以一走了之?或者,一輩子都還不完債,永遠陷在還債深淵裡?

我們這一代,常常動不動就被灌以「父母子女相欠債」或「夫妻是相欠債」等觀念,根深柢固。

因為這種彼此欠債的觀念,債主和債權人的關係,自然好不到哪裡去,大家因此都背債背得好辛苦。「相欠債」的觀念實在很負面,不夠積極。

如果改變這種負債的減法觀念,變成彼此報恩的加法觀念,會不會比較好呢?女兒的一席話,讓我陷入沉思。前些日子讀佛書,經書上說:「每一個人是每一個人的菩薩,父母是子女的菩薩,子女也是父母的菩薩。」

對呀!我恍然大悟。既然彼此是彼此的菩薩,彼此報恩,當然是天經地義的事。如果不說「夫妻是相欠債」或「父子是相欠債」,而是說「夫妻是相報恩」和「父子是相報恩」,不是比較正面,比較積極嗎?

既然彼此是來報恩的,當然心中會常懷感激,態度自然就會謙恭有禮,自然就會口吐蓮花,不出惡言。

說一輩子相欠債,好像永遠沒有還完的時候,多痛苦哇!

觀念轉變,原來只在一念之間。好的觀念是加法,是正數;不好的觀念是減法,是負數。好的觀念砥礪我們的品格更上一層樓,不好的觀念詆毀我們的人生每下愈況。我們不僅要把父母當恩人看待,也要把太太丈夫當恩人看待,甚至把子女都當作恩人,我們是來報恩的,報的人感恩,受的人歡喜。

我的心因此豁然開朗。謝謝你,女兒。

/網路文章

January 19, 2010

Tuesday, January 19, 2010 - No comments

感恩緣分


看到一篇滿感人的文章與大家分享
希望你們會喜歡..."下輩子的女兒"

護士小姐道:
陳太太,恭禧妳,生了一個女兒!
她欣喜地笑著,伸手接過嬰孩;
一旁的男人摟著她,
臉上寫滿感激和疼惜.
他們結婚五年,一直期盼有個孩子,
今晨終於產下一女,
整個病房似乎感染了他們的喜氣.

隔天,護士小姐告訴我,
女嬰的情況不妙,哭泣時嘴唇發黑.
我翻了翻女嬰的檢查報告,
發現她是個體重只有2500公克.
且有先天心臟病的早產兒.
我告訴他們,要立刻動手術,
否則女嬰生命垂危!

陳太太眼眶紅了,接著豆大的淚水流出.
突然,她抓著我,決堤般哭喊:
醫生,我求你,救救我女兒,
花再多錢我都願意.我不要失去她!

隔天, 我走進加護病房,
看見女嬰安靜地躺在第五號病房上.
她小小的身軀插滿管子,
需要呼吸器來幫助微弱的脈搏.
觀察了幾天,女嬰的情況依然不樂觀;

她的床頭,卻累積了越來越多的卡通娃娃,
每個娃娃都掛了一張小卡片,
是來自爺爺奶奶.
外公外婆.叔叔.舅舅等親人的祝福.
他們明知道女嬰看不懂也玩不到,
仍然希望她能感受到深切的愛與關懷,
勇敢挑戰死神

女嬰血壓不穩,升壓劑也已經用到最高劑量.
這天清早,我剛踏入加護病房,
遠遠看到一個纖瘦的女人坐在第五號病床旁.
這段日子裡,她總是珍惜一天三次.
每次半小時的探病時間,跟女嬰說話.
哼唱兒歌,或講童話故事.

晚上九點,我巡經加護病房,
突然,監視器的聲音大響,
螢光幕顯示女嬰的血壓急速下降,心跳減緩.
我即刻招來急救車,企圖挽回這個可憐的小生命.

然而,在這緊要關頭,她阻止了我,平靜的說:
讓他安靜地走吧!
她彎下身,告訴嬰兒:
娟娟,都怪媽媽不小心,
讓妳提早來到這個世界.
妳好勇敢,與死神搏鬥了一百多天,
現在妳聽話,好好去天國養病,
等妳好了,下輩子再回來當媽媽的女兒,好嗎?

說也奇怪,語畢,女嬰的心跳停止了.
也許她與女嬰已達成協議,
娟娟將成為她下輩子的女兒.......


The End....

讀過后,我想:或許,
能夠讓一個人走得安穩:
活在世上的人所能給予的最大的最大祝福,
這一種祝福很痛,卻讓人感動,祝福各位!

也希望各位能更珍惜現有的朋友.友誼
因為朋友得來不易,緣分是一種常讓人錯過特快車!
一張不回頭的單程票。

January 18, 2010

Monday, January 18, 2010 - No comments

感恩的心


長久以來
一顆流浪的心忽然間找到了一個可以安歇的去處
坐在窗前,我在試問我自己
你有多久沒有好好看看這藍藍的天
聞一聞這芬芳的花香,聽一聽那鳥兒的鳴唱
有多久沒有回家看看,聽聽家人的傾訴
有多久沒和他們一起吃飯了,聽聽那年老的歡笑
有多久沒與他們談心,聽聽他門的煩惱、他們的心聲呢

是不是因為一路風風雨雨, 而忘了天邊的彩虹
是不是因為行色匆匆的腳步,而忽視了沿路的風景
除了一顆疲憊的心,麻木的心,你還有一顆感恩的心嗎

不要因為生命過於沉重,而忽略了感恩的心

也許坎坷,讓我看到互相攙扶的身影
也許失敗,我才體會的一句鼓勵的真誠
也許不幸,我才更懂得珍惜幸福

生活給予我挫折的同時,也賜予了我堅強
我也就有了另一種閱歷

對於熱愛生活的人,它從來不吝嗇
要看你有沒有一顆包容的心,來接納生活的恩賜
酸甜苦辣不是生活的追求,但一定是生活的全部

試著用一顆感恩的心來體會,你會發現不一樣的人生

不要因為冬天的寒冷而失去對春天的希望
我們感謝上蒼,是因為有了四季的輪迴

擁有了一顆感恩的心
你就沒有了埋怨,沒有了嫉妒,沒有了憤憤不平
你也就有了一顆從容淡然的心

我常常帶著一顆虔誠的心感謝上蒼的賦予
我感謝天,感謝地,感謝生命的存在
感謝陽光的照耀,感謝豐富多彩的生活

清晨,當歡快的小鳥把我從睡中喚醒
我推開窗戶,放眼藍藍的天
綠綠的草,晶瑩的露珠
清清爽爽的早晨
我感恩上天又給予我一個美好的一天

入夜,夜幕中的天空繁星點點
我打開日記,用笨拙的筆描畫著一天的生活感受
月光展露著溫柔的笑容,四周籠罩著夜的溫馨
我充滿了感恩,感謝大地賦予的安寧

朋友相聚,酒甜歌美,情濃意深
我感恩上蒼,給了我這麼多的好朋友
我享受著朋友的溫暖,生活的香醇,如歌的友情

走出家門,我走向自然
放眼花紅草綠,我感恩大自然的無盡美好
感恩上天的無私給予,感恩大地的寬容浩博

生活的每一天,我都充滿著感恩情懷

我學會了寬容,學會了承接
學會了付出,學會了感動,懂得了回報

用微笑去對待每一天,用微笑去對待世界
對待人生,對待朋友,對待困難
所以,每天,我都有一個好心情
我幸福的生活著每一天
我感恩,感恩生活
感恩網路,感恩朋友,感恩大自然
每天,我都以一顆感動的心去承接生活中的一切

我感謝
感謝傷害我的人,因為他磨練了我的心志
感謝欺騙我的人,因為他增進了我的見識
感謝遺棄我的人,因為他教導了我應自立
感謝絆倒我的人,因為他強化了我的能力
感謝斥責我的人,因為他助長了我的智慧
感謝藐視我的人,因為他覺醒了我的自尊

感謝父母給了我生命和無私的愛

感謝老師給了我知識和看世界的眼睛

感謝朋友給了我友誼和支持

感謝完美給了我信任和展示自己能力的機會

感謝鄰家的小女孩給我以純真無邪的笑臉

感謝周遭所有的人給了我與他人交流溝通時的快樂

感謝生活所給予我的一切,雖然並不全都是美滿和幸福

感謝天空,給我提供了一個施展的舞台

感謝大地,給我無窮的支持與力量

感謝太陽,給我提供光和熱

感謝天上所有的星,與我一起迎接每一個黎明和黃昏

感謝我愛的人和愛我的人,使我的生命不再孤單

感謝我的敵人,讓我認識自己和看清別人

感謝鮮花的綻放,綠草的如茵,鳥兒的歌唱
讓我擁有了美麗,充滿生機的世界

感謝日升,讓我在白日的光輝中有明亮的心情

感謝日落,讓我在喧囂疲憊過後有靜夜可依

感謝快樂,讓我幸福地綻開笑容,在美好生活著

感謝傷痛,讓我學會了堅忍
也練就了我釋懷生命之起落的本能

感謝生活,讓我在漫長歲月的季節裡拈起生命的美麗

感謝有你,儘管遠隔千裡,可你寒冬裡也給我溫暖的心懷

感謝關懷,生命因你而多了充實與清新

感謝所有的一切
感謝我身邊每一位好友
為你祝福,為的敲起祈禱鐘
伴你走過每一天

January 17, 2010

Sunday, January 17, 2010 - No comments

被罵也許是另一種幸福!!


你不要埋怨,應該歡喜,你有缺點還能被人看見,
看見了還願意糾正教導你,這是值得慶幸的事呀。
------有時,被罵也許是另一種幸福。

有一位在森林裡修行的人,非常的純淨,也非常的虔誠,
每天只是在大樹下思維,冥想,打坐。
一天,他打坐感到昏沈,就起身在林間散步,偶然走到一個蓮花池畔,
看到蓮花正在盛開,十分的美麗。

修行人心裡昇起了一個念頭:這麼美的蓮花,我如果摘一朵放在身邊,
聞著蓮花的芬芳,精神一定會好得多呀!

於是,他彎下身來,在池邊摘了一朵,正要離開的時候,
聽到一個低沈而巨大的聲音說:是誰?竟敢偷採我的蓮花!
修行人環顧四周,什麼也看不到,只好對著虛空問說:
你是誰?怎麼說蓮花是你的呢?
我是蓮花池神,這森林裡的蓮花都是我的,枉費你是個修行人,
偷採了我的蓮花,心裡起了貪念,不知道反省、檢討、慚愧,
還敢問這蓮花是不是我的!空中的聲音說。

修行人的內心昇起了深深的慚愧,就對著空中頂禮懺悔:
蓮花池神!我知道自己錯了,從今以後痛改前非,
絕對不會貪取任何不屬於自己的東西。

修行人正在慚愧懺悔的時候,有一個人走到池邊,自言自語:
看!這蓮花開得多肥,我該採去山下販賣,
賣點錢,看能不能把昨天賭博輸的錢贏回來!

那人說著就跳進蓮花池,踩過來踩過去,把整池的蓮花摘個精光,
蓮葉全被踐踏得不成樣子,池底的污泥也翻了起來。
然後,他捧著一大束蓮花,大笑揚長而去了。

修行人期待著蓮花池神會現身制止,
斥責或處罰那摘蓮花的人,但是池畔一片靜默。
他充滿疑感的對著虛空問道:
蓮花池神呀!我只不過謙卑虔誠的採了一朵蓮花,
你就嚴厲的斥責我,剛剛那個人採了所有的蓮花,
毀了整個蓮花池,你為何一句話也不說呢?

空中蓮花池神說:
你本來是修行人,就像一匹白布,一點點的污點就很明顯,
所以我才提醒你,趕快回去除污濁的地方,回復純淨。
那個人本來是個惡棍,就像一塊抹布,再髒再黑他也無所謂,
我也幫不上他的忙,只能任他自已去承受惡業,所以才保持沈默。
你不要埋怨,應該歡喜,你有缺點還能被人看見,

看見了還願意糾正教導你,表示你的布還很白,值得清洗,
這是值得慶幸的事呀!

什麼是天空最美的時刻呢?
就是有幾朵純白的雲橫過天際的時刻。
雲的純白,反襯出天空的湛藍。
雲不能太多,天會顯得零亂;雲不能太大,天會顯得狹窄。
因此,天空最美的時刻,也正是雲最美的時刻。
人最美的時刻,是保持覺察的時刻